某月某日、今、この瞬間、この日記を読んでいる皆さんは生きている。
死んだ人はこの日記を現世で読むことが出来ないので、これを読んでいる人間は全員、たぶん、今現在生きている人たちということになる。
もう少し厳密に言うならば生まれてきた時の記憶をはっきりと持ってる人はいないし、誰一人死んだ経験は持ってないので、人間であるならば、誰も死後の世界を正確に定義できる人はいない。
つまり、それが人間だということができまいか。

生まれた瞬間の記憶を持たず、まだ死んだ経験がないのがぼくであり、あなたなのである。
実は、ぼくはそれでいいと思うようになった。
どこから来て、どこへ行くのか、ということを考えることに疲れてしまい、最近は、もともとどこからも来てないし、どこへも行かない、と思いはじめた。
なぜなら、ぼくは在ることの中に最初からいたし、在ること以外のことのために生きても仕方がない、と気が付いた。
どこだかの資産家の人のように月に行きたいと思うこともない。
月は見上げている方が圧倒的に美しいし、想うものだからだ。
その美を壊す必要性をぼくは全く感じないのである。

ぼくは腕時計をしないけど、ぼくの机の上には昔に買った腕時計が置いてあり、ちなみに一目惚れで買ったのだけど、それは短針しかついてない腕時計だった。
時間に追いかけられないというのは素敵だなと思って買った。
しかもほったらかしているうちに動かなくなったこの長針のない腕時計は、ぼくにとっては価値が出て、素晴らしい芸術品になった。
今も、机の上で、時を止めたまま泰然としている。

もしかすると一番人間らしさを押し付けてくるものが時計じゃないか。
だから、ぼくは腕時計をしないのかもしれない。
でも、この腕時計という装置の定義がとってもシュールなので、たまに美術品を求めるように買ってしまうのかもしれない。
その結果、ぼくの部屋の書棚の一角に「時間博物館」というものができてしまった。
時計や腕時計の墓場なのだけど、眺めていると安心する。
というのは、人間は時間を過去から未来へと流れていく不可逆的なものと決めつけてきた。
ところが最近、ぼくはそうじゃない、と気が付いてしまった。

物心がついた頃から、この時間に支配されないことが大事だと思って生きてきた。
だから、時間に抗うのが僕の基本姿勢でもある。
ぼくは仕事の合間にその腕時計を手に取って短針を眺めたりする。
長針が最初からついてないという発想が神がかっている。素晴らしい。

そして、ぼくは人間界でいうところの６０年以上の歳月を生きたのだけど、最近、大発明をすることになる。
時間は尺度じゃなかった。和解なんです。

時間というものは人間が人間という生涯を生きる上で、その過酷な運命と折り合うために必要な哲学なのだ、と悟った。
ぼくらは誰かが決めた時間という尺度に従って生きているが、これは地球が丸いという固定概念そのものである。
丸くていいのだけど、丸じゃないと思わないことが人間を人間にさせている。
ま、どうでもいいことだけど、つまりは、そういう理由で、ぼくはどこから来て、どこへ行くのか、という愚かな問いを捨てることになった。

ぼくにとって大事なことは、息子の毎日のご飯を作ることだったり、ギターをつま弾くことだったり、買い物に行って献立を考えることだったりする。
コロナウイルスからどうやって身を守ろうかと悩んだり、子供たちが犠牲になったり虐待されていると腹を立てたりしている。
眠れない夜に死ぬほど寝返りをうったり、目覚まし時計に叩き起こされ、眠い目をこすりながら息子のためにサンドウッチを作ったりしている。
だから、こうやって駄文を書きつつ、その視線の先に動かない腕時計があるとホッとするのだ。
ぼくがあまりに時間を無下にするものだから、友人の時計屋に「辻さん、ならばいつか、うちで針の無い腕時計を作りませんか」と言われたことがあった。
ええと、…

つまり、人間とはなんぞや。

※　おしらせです。
辻󠄀仁成 アコースティック セレナーデ フロム パリ
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